Sabía que algo tenía que cambiar; simplemente no sabía qué. Entonces, mi solución rápidamente se convirtió en: esforzarme más, pecar menos. Así, sería como si nunca hubiera luchado, porque nadie habría estado allí para escuchar la proverbial caída del árbol. Mal plan. Mis esfuerzos dieron paso al fracaso. Mis fracasos dieron paso a la desesperanza. Mi desesperanza dio paso a la insensibilidad. Estaba exhausto. Entonces, mantuve al Dios que me amaba a distancia, y busqué la plenitud en otra parte mientras seguía tratando de mantener mi imagen de buen cristiano. Y mientras nerviosamente me aferraba a mi salvación, secretamente me preguntaba si Dios decidiría sacarme de este mundo por mi incapacidad de recuperarme.

Avanzando un poco: acababa de comenzar mi carrera de consultoría de gestión después de la universidad, y me estaba preparando para proponerle matrimonio a mi novia. En ese momento, todavía estaba en las profundidades de mi pecado, vergüenza y adicción. Todavía deseaba profundamente la transformación, pero mi lema seguía siendo el mismo: esfuérzate más, peca menos. En la superficie, todo parecía estar bien, pero seguía luchando contra el autodesprecio y la soledad. Entonces, una tarde de verano en el este de Texas, le propuse matrimonio, y ella dijo: "Sí". Mientras nos preparábamos para el matrimonio, nos inscribimos en un programa de consejería prematrimonial. En general, el programa fue desafiante pero manejable, pero había una actividad inminente que me aterrorizaba: la divulgación. El ejercicio era simple y lógico: compartir los esqueletos en nuestros armarios para que no tuvieran poder sobre nosotros en nuestro futuro matrimonio.

Esa noche no llegó de repente. Lo supe con meses de antelación. Sabía que se acercaba. Tenía un plan, y era simple. Si ponía mi vida en orden antes de esa noche, mi pasado sería una pieza pulida en mi museo personal. Solo un problema: no pude hacerlo. Esa noche llegó, y estaba destrozado. Quería esconderme, pero ya no podía esconderme. Años antes, me había quitado la máscara para que ella la viera, adentrándome en las aguas de la vulnerabilidad. No salió bien. De hecho, salió horriblemente. La herí. Me sentí aún más solo y rechazado, y ella también, pero de alguna manera nuestra relación sobrevivió. Así que, a estas alturas, pensé que era solo cuestión de tiempo antes de que todo se desmoronara. Me preparé emocionalmente para las consecuencias, la vergüenza y la humillación pública de que nuestro compromiso se rompiera.

La noche comenzó. Estábamos sentados juntos en mi cama individual en la casa de mi infancia. La dejé guiar, y luego la consolé mientras compartía lo que describió como sus pecados secretos, pero yo sabía que palidecían en comparación con los míos. Finalmente llegó mi turno, y el peso aplastante del momento cayó sobre mí. Estaba aterrorizado y ansioso, pero encendí las luces del sótano de mi alma. Le mostré mi suciedad, mi impotencia, mi adicción, mi vergüenza, mi indignidad, mi autodesprecio... a mí mismo. Le dije que todavía oraba oraciones de salvación, que le tenía miedo a Dios porque Él me conocía, que sentía que Dios estaba enojado y decepcionado conmigo, y que esperaba que Dios me castigara por mis pecados cualquier día, un castigo que sentía que merecía.

Esperaba abrumarla, hacerla caer en un ataque de ira y dolor, provocar una fría apatía mientras lidiaba con la traición. Yo no era el hombre de Dios que ella creía, mucho menos el que ella merecía. Entonces, comenzó. Las lágrimas comenzaron a rodar por su rostro. Sus ojos, rojos. Las venas de su rostro, emergiendo. Apenas podía mirarla, optando en cambio por mirar las sábanas que fielmente me envolvían en mi pecado. "Mírame", dijo. Reprimí la vergüenza para encontrar su mirada. Su rostro no era de ira y odio. Era de compasión y amor. Sus ojos cargaban el peso de mi sufrimiento, y sus mejillas estaban mojadas con lágrimas que yo ni siquiera había podido derramar por mí mismo. "Te amo y te perdono". Me quebré. Se me cerró la garganta; mi visión se nubló con lágrimas. No tenía palabras, pero de todos modos no podría haberlas pronunciado. "Jesús me ha perdonado, y por eso te perdono. Lo siento mucho".

Esa noche me cambió, no solo porque recibí compasión de mi prometida, sino porque recibí compasión de Dios. Antes de esa noche, el plan de limpiarme no era exclusivo de esas circunstancias. También había estado usando el mismo plan con Dios, manteniéndolo alejado hasta que pudiera limpiarme para estar en Su presencia una vez más. Así que, cada vez que pensaba en confesarle mis pecados, huía, y cada vez que le confesaba mis pecados, evitaba Su mirada. No necesitaba mirar. Prácticamente podía ver la mirada de decepción, ira y traición en Su rostro, tal como podía verla en el de mi prometida, o al menos, creía que podía. Así que, cuando encontré la mirada de mi prometida, experimenté simultáneamente la mirada de Jesús. Él no estaba enojado. Él no estaba avergonzado. Él no estaba distante. Él estaba cerca. Sus ojos estaban húmedos con mi sufrimiento, Su estómago retorciéndose de compasión. Su invitación era suave y gentil. Era como si grabara en mi alma las mismas palabras exactas: "Te amo y te perdono".

Era como si finalmente pudiera descansar, como si finalmente pudiera cobrar vida. Supongo que, en mi vergüenza, encontré formas creativas de evitar encontrar su mirada. Al mirar al suelo, simplemente imaginaba todas las formas en que Dios estaba decepcionado y cansado de mí, solo para no ver que Él estaba llorando conmigo todo el tiempo. Resulta que Dios es realmente tan amoroso, misericordioso, compasivo y clemente. Incluso a medida que he pasado más y más tiempo con Él, todavía me sorprende que describa Su corazón como "manso y humilde" (Mateo 11:29) y Su gloria como "compasivo y clemente, lento para la ira, y abundante en amor inquebrantable" (Éxodo 34:6).

Desde esa noche, las cosas han mejorado mucho, y Él me ha traído sanación de mi adicción. Cuanto más miro a Dios y dejo que me ame, más me transformo, encontrándome mirando a Dios y amándolo a cambio. Pero, en caso de que te lo preguntes, no, todavía no he llegado. Sé que todavía hay mucha más bondad, amor y vida por experimentar en Dios, y no quiero esperar hasta morir o hasta que Jesús regrese para experimentarlo.

Estar con Jesús es la verdadera vida, sin embargo, todavía experimento sufrimiento hoy; he oído que nuestra experiencia cristiana se describe como una historia de amor ambientada en una zona de guerra, y me identifico con eso. Desde ese momento que cambió mi vida, he tropezado con ataques de pánico, temeroso de conectar con otros seres humanos y paralizado por la ansiedad. He luchado por creer que tengo valor más allá de lo que puedo atribuirme, aprendiendo a verme a mí mismo a través de los ojos de Dios. Y todavía estoy aprendiendo a dejar ir los vanos esfuerzos por ganar un amor que no tiene precio pero que se da libremente. Así que la diferencia no es que ya no luche, sino que estoy aprendiendo que mi lucha no me separa del amor de Dios.

Todavía anhelo desesperadamente escuchar: "Bien hecho, mi siervo bueno y fiel", como si esas palabras pudieran probar que he hecho lo suficiente. Pero en cambio, Él susurra: "Hijo mío. Mi hijo. Mi amado". Solía pensar que cuanto más pecaba, más gracia de Dios consumía. Mi objetivo era mostrarle a Dios que no necesitaba tanta gracia porque podía esforzarme para evitar el pecado, como diciendo: "Mira, Dios, no soy una inversión desperdiciada". Pero como observa el difunto filósofo americano y teólogo cristiano Dallas Willard, consumimos más gracia cuando realmente comenzamos a vivir en la justicia de Dios. En su libro, Renovation of the Heart: Putting on the Character of Christ, escribe:

"Crecer en gracia significa utilizar cada vez más gracia para vivir, hasta que todo lo que hacemos sea asistido por la gracia. Entonces, todo lo que hagamos de palabra o de obra, todo se hará en el nombre del Señor Jesús (Colosenses 3:17). Los santos más grandes no son los que necesitan menos gracia, sino los que consumen más gracia, los que de hecho tienen más necesidad de gracia, los que están saturados de gracia en cada dimensión de su ser. Para ellos, la gracia es como el aliento".

Estoy aprendiendo que la transformación no proviene de hacerme digno de la gracia, sino de recibir más de ella. Por lo tanto, mientras vivo, me muevo y existo, que yo consuma más y más de la gracia de Dios. Que sea lleno de Su Espíritu Santo y saturado por Su gracia en cada dimensión de mi ser. Que opere desde el amor, no para conseguirlo. Mi historia no ha terminado, y la tuya tampoco. Todavía tenemos aliento en nuestros pulmones y más de la gracia y el amor de Dios para experimentar. Esta vida es difícil, pero un día, Dios enjugará toda lágrima; el sufrimiento será un recuerdo lejano; y todo daño será redimido (Apocalipsis 21:4; Romanos 8:18, 8:28). A través de mi historia y mis canciones, espero que encuentres descanso en el amor transformador de Dios y libertad del agotamiento de tratar de ganarlo.

Con amor,
Christopher Tung