Eu sabia que algo tinha que mudar; só não sabia o quê. Então, minha solução rapidamente se tornou: tente mais, peque menos. Assim, seria como se eu nunca tivesse lutado, pois ninguém estaria lá para ouvir a proverbial árvore cair. Péssimo plano. Meus esforços resultaram em fracasso. Meus fracassos resultaram em desesperança. Minha desesperança resultou em insensibilidade. Eu estava exausto. Então, mantive o Deus que me amava a distância, e busquei satisfação em outro lugar, enquanto ainda tentava manter minha imagem de bom cristão. E enquanto eu segurava nervosamente minha salvação, eu secretamente me perguntava se Deus decidiria me tirar deste mundo por minha incapacidade de me recompor.

Avançando um pouco: eu tinha acabado de começar minha carreira de consultoria de gestão depois da faculdade, e estava me preparando para pedir minha namorada em casamento. Na época, eu ainda estava nas profundezas do meu pecado, vergonha e vício. Eu ainda desejava profundamente a transformação, mas meu lema ainda era o mesmo: tente mais, peque menos. Na superfície, tudo parecia bem, mas eu ainda lutava contra o auto-ódio e a solidão. Então, em uma noite de verão no leste do Texas, eu a pedi em casamento, e ela disse: "Sim". Enquanto nos preparávamos para o casamento, nos matriculamos em um programa de aconselhamento pré-marital. No geral, o programa era desafiador, mas gerenciável, mas havia uma atividade iminente que me aterrorizava: a divulgação. O exercício era simples e lógico: compartilhar os esqueletos em nossos armários para que não tivessem poder sobre nós em nosso futuro casamento.

Aquela noite não chegou de repente. Eu sabia disso com meses de antecedência. Eu sabia que estava chegando. Eu tinha um plano, e era simples. Se eu me arrumasse antes daquela noite, meu passado seria uma peça polida em meu museu pessoal. Apenas um problema: eu não conseguia. Aquela noite chegou, e eu estava arrasado. Eu queria me esconder, mas não conseguia mais me esconder. Anos atrás, eu havia tirado minha máscara para ela ver, molhando os pés nas águas da vulnerabilidade. Não foi bem. Na verdade, foi horrível. Eu a machuquei. Eu me senti ainda mais sozinho e rejeitado, e ela também, mas de alguma forma nosso relacionamento sobreviveu. Então, a essa altura, eu imaginei que era apenas uma questão de tempo até que tudo desmoronasse. Eu me preparei emocionalmente para as consequências, o constrangimento e a vergonha pública do nosso noivado ser cancelado.

A noite começou. Estávamos sentados juntos na minha cama de solteiro na casa da minha infância. Deixei que ela me guiasse, e então a consolei enquanto ela compartilhava o que descrevia como seus pecados secretos, mas eu sabia que eles empalideciam em comparação com os meus. Finalmente chegou a minha vez, e o peso esmagador do momento caiu sobre mim. Eu estava aterrorizado e ansioso, mas acendi as luzes do porão da minha alma. Mostrei-lhe minha sujeira, minha impotência, meu vício, minha vergonha, minha indignidade, meu auto-ódio… eu mesmo. Eu disse a ela que ainda fazia orações de salvação, que tinha medo de Deus porque Ele me conhecia, que sentia que Deus estava zangado e desapontado comigo, e que esperava que Deus me castigasse por meus pecados a qualquer dia, um castigo que eu sentia que merecia.

Eu esperava sobrecarregá-la, levá-la a um ataque de raiva e ferida, causar uma apatia fria enquanto ela lutava com a traição. Eu não era o homem de Deus que ela pensava que eu era, muito menos o que ela merecia. Então, começou. Lágrimas começaram a rolar pelo seu rosto. Seus olhos, vermelhos. As veias em seu rosto, emergindo. Eu mal conseguia me obrigar a olhá-la, optando por olhar para os lençóis que fielmente me envolviam em meu pecado. “Olhe para mim”, ela disse. Eu engoli a vergonha para encontrar o olhar dela. O rosto dela não era de raiva e ódio. Era de compaixão e amor. Seus olhos carregavam o peso do meu sofrimento, e suas bochechas estavam molhadas com lágrimas que eu nem tinha conseguido derramar por mim mesmo. “Eu te amo e te perdoo.” Eu desabei. Minha garganta fechou; minha visão embaçou com lágrimas. Eu não tinha palavras, mas não conseguiria tirá-las de qualquer maneira. “Jesus me perdoou, e então eu te perdoo. Eu sinto muito.”

Aquela noite me mudou, não apenas porque eu havia recebido compaixão de minha noiva, mas porque eu havia recebido compaixão de Deus. Antes daquela noite, o plano de me limpar não era exclusivo daquele conjunto de circunstâncias. Eu também vinha usando o mesmo plano com Deus, mantendo-O afastado até que pudesse me limpar para estar em Sua presença mais uma vez. Então, toda vez que eu pensava em confessar meus pecados a Ele, eu fugia, e toda vez que eu confessava meus pecados a Ele, eu evitava Seu olhar. Eu não precisava olhar. Eu praticamente podia ver o olhar de decepção, raiva e traição em Seu rosto, assim como eu podia vê-lo no rosto da minha noiva – ou pelo menos, eu pensava que podia. Então, quando encontrei o olhar da minha noiva, eu experimentei simultaneamente o olhar de Jesus. Ele não estava zangado. Ele não estava envergonhado. Ele não estava distante. Ele estava perto. Seus olhos estavam molhados com meu sofrimento, Seu estômago revirado de compaixão. Seu convite era gentil e suave. Era como se Ele imprimisse em minha alma as mesmas palavras exatas: "Eu te amo e te perdoo."

Era como se eu pudesse finalmente descansar, como se eu pudesse finalmente viver. Acho que, em minha vergonha, encontrei maneiras criativas de evitar encontrar o Seu olhar. Ao olhar para o chão, eu simplesmente imaginava todas as maneiras pelas quais Deus estava decepcionado e cansado de mim, apenas para não ver que Ele estava chorando comigo o tempo todo. Acontece que Deus é realmente assim tão amoroso, misericordioso, compassivo e gracioso. Mesmo tendo passado cada vez mais tempo com Ele, ainda me impressiona que Ele descreva Seu coração como "manso e humilde" (Mateus 11:29) e Sua glória como "compassivo e gracioso, lento para a ira e abundante em amor inabalável" (Êxodo 34:6).

Desde aquela noite, as coisas têm sido muito melhores, e Ele tem me trazido cura do meu vício. Quanto mais eu olho para Deus e permito que Ele me ame, mais sou transformado, encontrando-me olhando para Deus e amando-O em retorno. Mas, caso você esteja se perguntando, não, eu ainda não cheguei lá. Sei que ainda há muito mais bondade, amor e vida para experimentar em Deus, e não quero esperar até morrer ou até que Jesus retorne para experimentá-los.

Estar com Jesus é a verdadeira vida, mas ainda hoje experimento sofrimento; ouvi nossa experiência cristã ser descrita como uma história de amor ambientada em uma zona de guerra, e me identifico com isso. Desde aquele momento que mudou minha vida, cambaleei em ataques de pânico, com medo de me conectar com outros humanos e paralisado pela ansiedade. Lutei para acreditar que tenho valor além do que posso atribuir a mim mesmo, aprendendo a me ver pelos olhos de Deus. E ainda estou aprendendo a abandonar esforços vãos para ganhar um amor que é inestimável, mas dado gratuitamente. Portanto, a diferença não é que eu não lute mais, mas que estou aprendendo que minha luta não me separa do amor de Deus.

Eu ainda quero desesperadamente ouvir: "Muito bem, meu servo bom e fiel", como se essas palavras pudessem provar que eu fiz o suficiente. Mas, em vez disso, Ele sussurra: "Meu filho. Minha criança. Meu amado." Eu costumava pensar que quanto mais eu pecava, mais da graça de Deus eu consumia. Meu objetivo era mostrar a Deus que eu não precisava de tanta graça porque eu poderia trabalhar duro para evitar o pecado, como se dissesse: "Veja, Deus, olhe, eu não sou um investimento perdido." Mas como observa o falecido filósofo americano e teólogo cristão Dallas Willard, nós consumimos mais graça quando realmente começamos a viver na justiça de Deus. Em seu livro, Renovação do Coração: Revestindo-se do Caráter de Cristo, ele escreve:

"Crescer em graça significa utilizar cada vez mais graça para viver, até que tudo o que fazemos seja auxiliado pela graça. Então, tudo o que fazemos em palavra ou em ação será feito em nome do Senhor Jesus (Colossenses 3:17). Os maiores santos não são aqueles que precisam de menos graça, mas aqueles que consomem mais graça, que de fato estão mais necessitados de graça – aqueles que são saturados pela graça em todas as dimensões de seu ser. Graça para eles é como o fôlego."

Estou aprendendo que a transformação não vem de me tornar digno da graça, mas de receber mais dela. Então, enquanto eu vivo e me movo e existo, que eu consuma cada vez mais da graça de Deus. Que eu seja cheio do Seu Espírito Santo e saturado pela Sua graça em todas as dimensões do meu ser. Que eu opere por amor, não por ele. Minha história não terminou, e nem a sua. Ainda temos fôlego em nossos pulmões e mais da graça e do amor de Deus para experimentar. Esta vida é difícil, mas um dia, Deus enxugará toda lágrima; o sofrimento será uma memória distante; e todo mal será redimido (Apocalipse 21:4; Romanos 8:18, 8:28). Através da minha história e de minhas canções, espero que você encontre descanso no amor transformador de Deus e liberdade da exaustão de tentar ganhá-lo.

Com amor,
Christopher Tung